Unser 10-Punkte-Plan für eine bessere Uni
1. Dieter Bohlen
Die Umbenennung der Uni ist in aller Munde! Aber die Uni mit einer Frau als Namensgeberin, die noch dazu eine renommierte Mathematikerin war?! Das wär ja noch schöner! Natürlich ist der Pop-Titan himself, BWL-Absolvent der GAU, die einzige Person, nach der unsere schöne Uni benannte werden sollte!
2. 24/7 Mensa
Die Zentralmensa ist Dreh- und Angelpunkt des studentischen Lebens. Im Angesicht von steigenden Kosten hat die Mensa immer noch ziemlich überschaubare Öffnungszeiten. Es muss endlich möglich sein, auch nach dem zwölften Bier in der Alpe noch eine vegane Currywurst zu Studipreisen zu vertilgen.
3. Bierpreisbremse
Die Inflation macht uns allen zu schaffen. Wir als Studierendenschaft müssen uns in erster Linie für die Dinge des täglichen Bedarfs einsetzen: Ein halber Liter Bier darf auch in Zukunft nicht mehr als 8€ kosten!
4. Gesundheit geht vor – Fridays for Fitness
Fitness und Klimaschutz in einem! An allen Freitagen müssen die Fahrstühle des blauen Turms abgeschaltet sein.
5. Tierverbot abschaffen!
Die Uni weigert sich weiter das Hundeverbot im ZHG aufzuheben. Wir gehen in die Offensive und fordern, dass alle Tiere in der Uni erlaubt sein müssen! Wie sollen Studis im MA Pferdewissenschaften denn sonst ordentlich studieren?
6. Sparmaßnahmen
Die Uni hat kein Geld. Das ist für alle unschön, aber keine Angst, wir haben die Lösung: Das Präsidium nach Mindestlohn bezahlen, bis wieder genug Geld da ist. #ProblemesindnurdornigeChancen!
7. Operation Metin
Die Letzte Generation hat viel Aufsehen erregt, aber letztlich wenig erreicht. Gehen wir einen Schritt weiter und kleben uns an den Verantwortlichen fest! Für eine klimaneutrale Uni!
8. Nichtraucherräume
Rauchen ist cool! Warum sterben Raucher früher? – Weil Gott neidisch auf ihre Lässigkeit ist! In vielen Hörsälen hängen Schilder, die das Rauchen verbieten. Das geht nicht! Raucher- und Nichtraucherräume zu gleichen Teilen an der Uni! Damit in Statistik nicht nur der Kopf raucht!
9. Campus-Coffeeshop
Tabakladen – Frozen-Joghurt-Shop – Reisebüro (WTF?!) Der Raum gegenüber des Cafe Central ist ein Ort gescheiterter Projekte. Das muss sich ändern! Das dritte CC – Campus Coffeeshop ab 01.04.2024!(Man betrachte Synergieeffekte mit 8.)
10. Bällebad
Wir erwecken euer inneres Kind wieder!Der Platz der G7 muss zu einem Bällebad umgebaut werden! Gerade in der Prüfungsphase könnte dies den nötigen Ausgleich zum Uni-Stress bringen. In der O-Phase kann das Becken zudem alternativ mit Bier gefüllt werden.
Unseren Flyer mit allen Forderungen und attraktiven Gutscheinen findet ihr hier zum Download (solange der Vorrat reicht):
Unsere 10 Alternativvorschläge,für den Namen der Uni, die die Entscheider vielleicht besser finden:
1. Dieter Bohlen Pop-Titan-Universität
2. Metin-Tolan-Universität
3. Richard-David-Precht-Universität
4. Schröder-Gazprom-Uni
5. Thomas Gottschalk Universität
6. Apored-Uni für Wirtschaftswissenschaften
7. Wendler-Uni für Querd…äh…kritisches Denken
8. Oliver-Pocher-Universität
9. Söder-Uni füa Sproachwissenschoaft
10. Martin Sonneborn Universität